“是吗？表妹正要回来发展，多个朋友好一些。”
我立刻找到端木，好小子，这下子轮到我催逼他，每隔一个月问他接吻没有，拉手没有！炳哈哈哈。
“我不去，她那么美。”端木又退缩。
我说：“原来就会教训人，轮到自己，还不是钳钳蝎蝎。”
我推他上阵，我们离开香港往美国结婚的时候，他们第一次约会。
等我们回来，他们已经进行得很好。
我与秀升说：“许多人以为你们这些伟大的女姓不好服侍，其实是错误的，不公平的。”我慷慨激昂，“你们并不见得眼高于顶，也似普通的女人一样．需要温暖气的家庭。”
秀升问：“话说完没有？厨房有脏碟子，还不去洗？”
“遵命。”
我希望不久的将来端木也能学我这样，娶到他要娶的人，高高兴兴，把理想的青鹞子放上天空去。
心痂
这个厌烦的春天与所有厌烦的春天一样，令我在早上睁不开眼睛，以及在晚上不能成寐。
不可怪社会，至少让我怪天气，这样子的重雾阴嗒嗒的天色，叫我心情分外沉重。
母亲在早上习惯咳嗽，喉咙浊，吐浓痰，但是不肯戒焖，我听到那种声音便皱上眉头，不敢嫌弃她，而是觉得她总不愿下点气力戒掉香烟，明知没有益而一直做下去，缺乏意志力。
年纪大呢，又还不算大，六十岁还不到，也还爱打扮，小事上很计较，但大事便糊涂，父亲去世留下一笔款子，不到五年间在她手上花个精光，一下子做生意，待会儿又做投机，到现在进了教会，倒是安乐。
我掀开被子，起床上班。
她拉住我，“吃了早餐才走吧。”
我很希望吃老佣人阿香做的白粥油条，但是受不了母亲的唠叨。为了逃避那二十分钟的相对，我情愿早点出门，到外头去吃。
似很多母子，我们之间更久没有对白。
她早上特地起来服侍我上班，我一出门，她又去睡，这一睡要到中午。
然后晚上便失眠，独个儿坐客厅看电视到很深的夜。
有时我午夜梦回，听见客厅有絮絮的对白，哭声笑声，仿佛进来一屋子的鬼，在商量什么要紧的事。清醒后才知道不过是一具电视机。
母亲寂寞。
儿子也寂寞。
我在洗头的时候，她便进来，看到我，讪讪的站一角，也不说什么。
自从把玛莉逼走之后，她多多少少带这份歉意。
我取饼大毛巾擦头。
“吃点早餐，嗯？”她天天这样试探。
我没有正眼看她，谁也不知道母子关系可以沦落到这种地步。
我穿衣服，一声不响的出门。
开动小车子，擦擦窗上的水气，发出叽咕叽咕的飨声，抬头一著，母亲正在阳台上向我招手呢。她把我当十五岁，她私心盼望我只有十五岁。
那时丈夫儿子什么都听她的，是她做女人的黄金时代。
到达公司，我发觉所有坐大堂的中低级女职员案上全部有一瓶花，干什么？人日？
欧阳向我眨眨眼，“情人节。”
我恍然大悟。这么多有情人，如今原来作兴这个。
我问欧阳：“你收到多少花？”
“我？”她无奈说：“我要到升级时在报上公布消息才收到花束，如红舞女转场子，有恩客无情人。”
“只有他们才有闲情送花收花吧。”我眼睛瞄向打字员。
我妒忌了，故此说出不屑的话来。
欧阳朝我微微笑，我更加尴尬，眼睛尽看著则处。
中饭时破例去找人陪吃饭。
欧阳说：“你还有许多功夫没有赶出来，还吃饭，照平时吃三文治算了。”
我不肯，拉起她的手，“我们去吃鞑靼牛排。”
欧阳如我的手足一般，只得听我的话。
到了餐馆，女待应却说中午不肯做鞑靼牛排，我大失所望，不肯吃其他食物。
欧阳叹息，把公关主任叫出来，那是一个面孔划得七彩的女郎，连声道歉，吩咐厨房天做我要吃的东西。
等那盘食物来了，我又提不起兴趣来吃。
欧阳春看我，也不发表什么意见。
我问：“天气真坏，是不是？”
“天气很好，什么事也没有，是你自己有病。”
“是的，”我寂寥的说：“我患更年期病。”
“要不要去看房子？”欧阳问我：“我有个朋友移民，一千多尺的公寓全部打通，他不想胡乱卖给不适合的人住，你说如何？”
我低下头。
“你既然爱玛莉，就不该放她走。”
我“霍”地站起来。
我不要听这话，什么地方痛这些人就挖什么地方，太不识相。
我想离去，又想起欧阳可能是我唯一的朋友，又颓然坐下，人到无求品自高，我做得到吗？我需要爱情、友谊、享乐、消遣，我也是人。
欧阳不再说什么，我付了账。
为了寡母，我回复到孩童时期，甚至……放弃玛莉。
我松了松领带。
“吃不下”我喃喃的说。
欧阳只是摇头。
这样子下去，不知还能维持多久？
最痛苦的便是我已知道我不会死。
荒谬。
黄昏，塞车塞满一条公路，逐步逐步走，我用手托住头，也不焦急，不过回家而已赶什么？一只手搭著架驶盘，一点不起劲。
前面有一部薄荷冰淇淋绿的跑车，那司机是妙龄女郎，穿得极凉快极薄。或许到家会得伤风卧床，但此刻她已经出尽锋头，有什么是不要付出代价的呢，冷死也是值得的。
我何尝不是付出昂贵的代价，做孝顺儿子嘛。
我冷笑起来，光滑的表板上反映出我狰狞的笑容。我几时变成这样了？
我疲倦的把头靠在车座垫子上。
一进门母亲便迎上来，我很厌倦这种殷勤。
我坐下，开门见山的说：“妈，我想搬出去住，你把阿香留在这里作伴好了。”
母亲的表情没我想像中的诧异。
饼了很久很久她才说：“一家子两口，还要搬开住？”
我不响，已经厌倦解释。
“况且，此刻你又没有女朋友。”
我心感深深悲哀。我只是想找一个静静的地方疗伤。不必对着旁人，即使是母亲，解释我的所作所为，和一个属于自己的窝，有时候大哭，有时候大叫，不必顾忌。
终于母亲说：一好吧，你要叫我一个人住，我有什么法子？□她双眼润湿的走开。
总是要怪罪于我的。
我闭上眼睛。失去玛莉来迁就她，终归还不算是好儿子。
我感到面孔上的肌肉在颤抖。
我忍不住，用尽吃女乃的力气，拉尽喉咙叫“玛──莉”千般压抑，在六个月零三天之后，终于崩溃。
三天后我搬了出来住，母亲再也不敢阻挠我。
地方是现成的，簇新，设计很花巧，颜色也素净得近乎做作，但不久我会习惯。
床软得对脊骨有害，怎么在这种床上呢。
我似乎比以前更困惑。
母亲叫女佣每隔一日来为我服务一次，顺便做探子。我不知母亲想查什么，她睡得太多，总得找些事来做做。我没有原谅她。
我打长途电话给玛莉。
在两万公里外的外国女人同我说：“王玛莉小姐已经搬走了。”
“搬到什么地方？”我问。
“不知道。”
“她还在同一间学校？”
“不知道。”
我连忙放下电话。
她已经把我揩去，像用橡胶擦擦掉铅笔痕，永远不复再见。
我把半年前她给我的电话号码团去，丢掉。
这半年来她的生活多采多姿多变化是一定的，而我──我是一池死水。
比起她，我总是暮气沉沉，以前是，将来也是。
我甚至不能再怪气候，甚至母亲……我开始认为即使没阻挠，玛莉也会得放弃我。