我走過去，李先生馬上替我拉椅子，我坐下來，問︰「小道遲到？」
「不，他以為約的是七點半。」李先生說。
「不是七點？」我錯愕。
「我告訴他是七點半。」他微笑。
忽然之間我明白了，我的臉漸漸紅起來，一直紅到脖子上，我低著頭，不知道該說什麼才好，這中年人也太過份一點︰這麼公開的勾引兒子的女朋友，而我心里竟這麼喜悅，我抬起頭來，我知道我的眼楮明亮得很，踫到這種事，任何女人的眼楮都會亮起來。
他點了酒，又點了菜，然後就是等小道來。
他問我︰「你與我兒子同居？」聲音很淡，象是普通的事。
「我想是的。」我點點頭，不能不承認。
「你愛他？」他問，還是很溫柔很平靜。
「我不知道，」我說︰「看情形，有時候他對我很好，我覺得應該報他知遇之恩，愛他一下子，但是過沒多久，他那種自我中心來了，我也連忙保護自己，不露一點感情，實在是沒有意義，但是有幾段時候，我們還是愉快的，大家都是閑著，等找到更好的人，隨時分手。」
他凝視著我︰「你听上去很矛盾，琉璃。」
我微笑，「不，一點也不矛盾，我只是寂寞，怕得要死了，便抓住一個人，當然比小道好的男孩子也不多，但是小道有個最大的毛病，他對女人粗心，他一輩子沒有戀愛過，因此他對女人沒有選擇，誰都一樣。」
他把手放在下巴底下，靜靜的看著我。我聳聳肩，也許我不應當在做父親的面前說兒子的壞話，這種事是最愚蠢的人做的，我蠢嗎？
餅了很久，他說︰「我不認為小道沒有選擇，至少他選了你。」
「謝謝。可是我不過是一段浮雲，偶然投影在他的心波。」我笑，「我要是離開他，他不會有任何感覺，相信我。」
「他年輕。」他說︰「你也年輕，你也會很快把他忘記的。」
我承認，「這是真的。」我說︰「我也知道，所以過一天總要快活一天，是不是？李先生，你們上一代的人真是幸福，簡直什麼都是敲得篤定的，我們這一代，為了要玩帥，簡直象做戲，什麼都要不在乎，瀟灑，囂張。真不幸。」
我舉起杯子，與他干了一小半杯的拔蘭地。
他看看我，「如果我約會你，你會出來嗎？」他坦白的問。
我沒有驚奇，遠處小道已經在門口出現了。發現了我們，正走過來，我急急的問︰「為什麼選我？」
「我喜歡你，琉璃。」他簡單的說。
「這地方有很多美麗的女人，太多太便宜了。」
「是，就因為太多太便宜了。」他簡單的說︰「你不一樣。」
我看著他，還來不及說話，他又搶著說下去。
「我知道你是我兒子的女朋友——」
小道走過來拉開椅子，「我遲到了嗎？」他毛躁的問︰「車擠得要命，熱死人，最討厭這種黃梅天，受不了。爸爸，你叫了什麼吃？」
他坐下來。小道永遠這樣心神不定，永遠自我中心，他對人發牢騷是天經地義，他的事便是人家的事，人家的事，他可不要管，連听都不要听，這樣極度自私的一個人，卻又長得這麼漂亮，說他漂亮，他又少了他父親的那份溫柔與氣派。
忽然之間，可愛的小道不再象昨天那麼可愛了。
我撥一撥電話他會跳起來問︰「打給誰的？」
然後他可以隨時穿衣服出門，我不屑問他，他也從來不告訴我他人在哪里。我不會跟他過一輩子，他絕對不是可以嫁的那種人，饒是如此，我心里也不舒服。
拿他與他父親比，更顯得他的幼稚，自私根本就是幼稚最大的明顯處。
我問︰「小道象是媽媽嗎？」
「是的，」他父親微笑，「象極了。相貌倒是比較象我。」
小道轉頭過來，眼楮閃閃生光，「你怎麼曉得？」
「我不過問問而已。」我說。
他父親說；「這小道，說話永遠像吵架。當年在紐約念大學，年年轉系，真是受不了，結果還是沒畢業，至今中文一封信也寫不好，英文連文法也沒有，看樣子琉璃是比你強多，小道。」
我不出聲。
我想到小道寫的信與字，心就緩緩的軟下來，軟下來，他決不是最好的，我也決不是最好的，只要我們兩個人在一起高高興興，便可以把生命中的日子打發掉。但是我現在不高興，真的不高興了，我付出太多，如果他欣賞，那沒關系，但是地又不見得欣賞，那我是為了什麼？
他父親就懂得，但是小道不象父親，他象母親，何等粗心的一個人，叫我受多少平白無辜的委屈，這些委屈都被寂寞的可怕吞沒了，然而為什麼今夜又特別顯著呢？
吃完一頓飯，小道父親跟我們道別，他握住我的手，吻我的臉頰。
小道說︰「他喜歡你。」
我說︰「是的，我幸運。我們現在回去了嗎？」
「我還要到別的地方去彎一彎，我先送你回去。」他說。
「沒有必要，我們也許不順路，我先走好了。」我也不理地，順手叫了一部街車，向他揮揮手，「再見。」
他並不在乎，也揮了揮手，我笑。這是活該，既然我要求的是一點點的關懷，就不該跟他在一起。我一直微笑，到了家，收拾行李的時候也還是在微笑的。我的東西在他這里越積越多，還真的不是兩個皮箱可以裝得下的，忽然之間我生氣了，離開這里走並不是一種手段，我沒有要恐嚇他的意思，我是個受過教育的人，走了就走了，再也不回來的。我沒有想過他會求我回去，他也不是那種人，小道這個人什麼都有，就是沒有感情，他不是那種敏感的人，他只懂得無理取鬧。既然不愉快了，就不值得留下來。
我把所有的東西收拾得好好的，站在窗口看出去，在窗外是一個小露台，露台外是一條馬路，要是燈火再輝煌一點，還以為是住在巴黎福克大道呢，我坐了很久，箱子就在我的身邊，要是他現在回來，他會不會挽留我呢？我並不認為他會，我不心痛，我們還來不及建立那種纏綿的感情，速戰速決才是最好的，我所擔心的不是明天會不會後悔，而是想到下個禮拜休假不知該往哪兒去才是。人都是自私的，的接觸並不是愛情。
我提著兩只大箱子走了，背上還背一個，看看鐘，十二點半，小道在什麼地方？只有他自己與鬼才知道，我開了門，就離開了，鑰匙會還給他，郵寄。這大廈有兩部電梯，說不定一部由我乘下去，另一部由他乘上來，兩個人就差那麼一點兒見不了面，咱們的緣份止于此。
下意識我對他多多少少是有點留戀的，我不贊成同居，我贊成做情人或是正式結婚，這三個月來實在過得不輕松，但是走與不走，我都是要後悔的，我有心理準備，小道是不能嫁的，妾是絲蘿，他非喬木。
電梯一直下去，我心口很悶，有種想嘔吐的感覺，這次回去的寂寞，這種無邊無涯的寂寞。父母親都老了，加在一起一百四十歲，他們吃飯，他們看報，他們在屋子里走來走去，無邊無涯的寂寞，只有一架電視機日日夜夜的哭哭啼啼，那種寂寞。
到了樓下，我靠在牆上，那種寂寞，我會甘心嗎？那樣子可怕的寂寞︰永恆的。是的，他不愛我，但是又有誰愛我呢？是的，他不是結婚的對象，但是，目前誰又是結婚的對象？